Mais où se cache le bonheur?

Difficile de se comprendre

Mercredi 25 Juin 2008 à 15h56

Je ne comprends pas toujours mes réactions.

Je tente de me raisonner, de me calmer, mais la colère m'envahie et prend toute la place.

Comme un serpent dans un terrier de lapin.

Le moindre incident et c'est l'incendi.

Sauf que je n'ai pas à ma disposition toute une équipe de pompiers bien avertis. Je n'ai que moi. Alors je tente d'amadouer la colère, de détourner son attention pour l'apaiser. Mais rien y fait!

Elle est violente, noire, moche. Si désagréable.

J'avais réussi à m'en débarrasser. J'avais réussi à trouver une paix intérieure, un équilibre.

Aujourd'hui, je ne sais pas vraiment pourquoi, je soupçonne bien quelques éléments perturbateurs, mais je ne les juge pas suffisants.

Je me dis qu'il y a forcément autre chose...vicieu et qui se cache.

Ce week-end, je me suis sentie bien. Apaisée, en paix. Comme si je m'étais reconnectée avec mon moi... Ce week end, il faisait beau, j'ai fait ce que je voulais sans la moindre contrainte, je me suis laissée vivre.

ça fait du bien. cela faisait si longtemps.

Et voilà que le week-end est terminé. Chéri est rentré. Retrouvailles calins. Puis la question qui m'a fait marquer un temps d'arrêt intérieur: " je t'ai manqué? Parce que toi oui, et beaucoup!"

Et là j'ai menti. J'ai dit oui, bien sûr! Ce qui est faux. Je ne culpabilise même pas.

Du coup je me suis demandée si ce n'était pas simplement la vie à deux qui commencerait à me peser. Que le cousin n'est qu'un prétexte pour sortir de moi ce poids.

Pourtant, je désire réellement me marier et partager ma vie avec chéri.

J'aime notre quotidien. En fait non, je suis en train de mentir, je m'en rend compte. Je devrais écrire que "j'aimais" notre quotidien.

Je ne sais pas trop ce qui ne va pas chez moi! Je ne me comprends pas. Le cousin est parti. J'en suis soulagée, et cependant je continue à ne pas être bien.

Je continue de râler pour tout pour rien. Je ne laisse rien passer. Je suis intrensigente, difficile, colèrique.

Du coup j'en reviens à la colère.

Il faudrait que je découvre d'où elle vient et que je l'évacue. Si cela est possible bien évidemment, parce que je soupçonne que le fait de ne pas pouvoir tomber enceinte en est à l'origine. l'injustice m'a toujours mise en colère. Là elle me concerne. Ceci explique peut-être cela.